Cum să ne ocupăm de un prieten care este supărat atunci când este furios

Nu este distractiv să te ocupi de o persoană supărată. Este chiar mai rău atunci când acea persoană este prietenul tău și furia lui îl determină să spună sau să facă lucruri care sunt rele și dureroase. Indiferent că este vorba de nume, de insulte sau de strigăt, care se ocupă de un prieten supărat poate fi incredibil de stresantă. Cu toate acestea, prin faptul că sunteți liniștiți în abordarea dvs. față de furia iubitului dvs., puteți seta tonul pentru o relație mai respectuoasă, mai productivă și mai sănătoasă.

Cap 1
Difuzând situația

  1. Asigurați-vă că calendarul este corect.
    1
    Asigurați-vă că calendarul este corect. Atitudinile medii pot apărea atunci când oamenii sunt obosiți sau deja frustrați, evitați discutarea problemelor atunci când fiecare persoană este grăbită sau supărată. În schimb, întreabă-te dacă te poți întoarce la conversație atunci când temperaturile s-au răcit și când amândoi aveți resursele interioare calme pentru a rezolva această problemă fără a fi o problemă. [1] Această tactică nu poate funcționa întotdeauna deoarece este uneori dificil să gândești la nivel în cap, când este furios. Dacă nu funcționează, există și alte modalități de a vă asigura că temperaturile nu cresc.
  2. Lasă-l să știe că înțelegi că e supărat.
    2
    Lasă-l să știe că înțelegi că e supărat. Ascultarea activă sau ascultarea reflectorizantă reprezintă o componentă cheie a comunicării eficiente. Recunoscând furia lui este ca și cum ar fi turnat apă rece pe foc. Furia lui poate să dispară pentru că se poate simți mai conectat cu tine dacă înțelegi de unde vine. Demonstrați-vă înțelegerea și repetați ceea ce auziți pentru a vă liniști partenerul furios. [2] Fiți cât mai concret posibil și evitați să folosiți fraze trite precum "înțeleg". Acest lucru nu demonstreaza adevarata intelegere si poate sa dispara ca fiind nemultumit. În schimb, încercați să spuneți ceva de genul: "Înțeleg că sunteți supărat că nu te-am sunat înapoi". Păstrați accentul pe furia iubitului vostru. Nu rostiți conversația către dvs. spunând: "Înțeleg că am simțit și eu acest lucru".
  3. Întreabă ce vrea de la tine.
    3
    Întreabă ce vrea de la tine. Cuvintele și acțiunile medie provin, de obicei, dintr-un sentiment de a fi nedreptate sau tratate nedrept. Întrebându-l pe prietenul tău ce dorește de la tine (într-un mod frumos, bineînțeles), muți conversația de la o sesiune de strigăte la un domeniu proactiv. [3] Încearcă să-ți formulezi răspunsul, "De ce ai nevoie de mine acum, "sau" Cum vedeți rezultatul acestui lucru în ceea ce privește ceea ce ar trebui să fac ".
  4. Oferiți-vă să vă ajute dacă puteți.
    4
    Oferiți-vă să vă ajute dacă puteți. Dacă prietenul tău declară clar ce dorește de la tine, stabilește dacă este ceva ce poți să faci de fapt, sau ceva care ești dispus să faci. Oferind ajutor, puteți reduce furia, opriți comportamentele medii și puteți muta situația înainte într-o manieră productivă. [4] Ajutorul solicitat poate varia foarte mult. De exemplu, tot ce vă poate fi cerut poate fi o scuză care este adesea utilă, deoarece înseamnă că acceptați vina pentru altercație. Uneori nu este în puterea ta de a oferi ajutor. De exemplu, dacă prietenul tău este supărat că este concediat de la locul de muncă și că îl scoate pur și simplu de la tine, "înțelegi că te superi că ai fost concediat de la slujba ta și chiar îmi doresc să te pot ajuta, nu este în puterea mea să fac așa ceva. Uneori ar putea fi în puterea ta de a oferi asistență, dar tu alegi să nu faci asta. Asta este perfect acceptabil. De exemplu, dacă prietenul tău dorește să renunți la muncă sau școală pentru a-ți petrece timpul cu el, poți să spui: "Îmi pare rău. Aș vrea să pot petrece timpul cu dvs. astăzi, dar nu îmi pot permite să renunț la responsabilitățile mele. "Evitați să spuneți" nu vreau ".
  5. Încercați să folosiți umorul.
    5
    Încercați să folosiți umorul. Umorul poate ajuta la ușurarea situațiilor tensionate prin mutarea momentului suficient de lung pentru a se răci. Asigurați-vă că nu vă faceți plăcere de la prietenul dvs., deoarece asta îl va face mai nervos. În schimb, orientați-vă cu umorul asupra dvs. sau a situației. Acest lucru este mai util în relațiile care sunt deja foarte jucăuș. [5] Simțul umorului fiecărei persoane este diferit, dar încercați să spuneți ceva jucăuș, cum ar fi: "Acest lucru este dincolo de capabilitățile mele" permiteți-mi să consult una dintre celelalte personalități ale mele , - sau îmi pare rău că am uitat să te sun. M-ai prins să joc cu unul din blocurile mele mentale. Evitați să folosiți această tactică dacă prietenul dvs. se distrează de dvs. într-un mod mediu sau rău. Acest lucru va avea efectul opus și poate deschide ușa pentru mai multe insulte.

Cap 2
Setarea limitelor

  1. Definiți-vă limitele.
    1
    Definiți-vă limitele. Când vă stabiliți limitele, întotdeauna să fiți cât mai direct posibil și spuneți prietenului dvs. ce comportamente nu vor fi tolerate. Priviți-l în ochi și arătați-i o putere liniștită, astfel încât să vă ia serios limitele. Puteți, de asemenea, juca rolul spunând cuvintele înainte de timp, astfel încât să vă simțiți mai încrezători când vine timpul.
  2. Nu permiteți insulte sau chemați numele.
    2
    Nu permiteți insulte sau chemați numele. Insultele și chemarea numelui sunt legate de control și de umilință și nu fac parte dintr-o relație sănătoasă. De fapt, atunci când partenerul dvs. vă insultă aspectul, inteligența, opiniile sau alegerile, care este considerat abuz emoțional. [7] Când prietenul tău îți numește un nume, oprește ce faci, privește-l în ochi și spune-i cu forță, "nu mă mai spui niciodată". Nu trebuie să răspundeți la nicio întrebare sau să oferiți o explicație; pur și simplu repetați-vă până înțelege. [8] Insultele pot fi extrem de rău emoțional, dar ele pot provoca daune pe termen lung prin rănirea stimei de sine și a vă face mai dependenți de iubitul vostru. Nu te învinovăți niciodată pentru cuvintele minunate ale prietenului tău și nu începe să crezi că sunt adevărate. De exemplu, dacă prietenul tău te numește grăsime în căldura unui argument, nu-l cumpără.
  3. Interzice folosirea cuvintelor blestemate.
    3
    Interzice folosirea cuvintelor blestemate. Cursa în timpul unui argument este ca a flutura un steag roșu la un taur; acționează doar ca o modalitate de a construi pe emotiile negative. Când prietenul tău blestemă la tine, el scoate o energie negativă și te face să te simți rușinat și defensiv. Utilizați "declarații" pentru a le spune prietenului dvs. că nu îl veți accepta să vă blesteme. [9] Spuneți, de exemplu, ceva de genul: "Înțeleg că sunteți supărat că nu vă sun înapoi și că de unde vine furia ta, dar nu îți permit să-mi blestemi pentru că mă face să mă simt supărat când faci asta.
  4. Interzicerea folosirii strigătului.
    4
    Interzicerea folosirii strigătului. Răsucirea aduce numai energie negativă și poate face de multe ori să vă simțiți supărat, speriat sau defensiv. Cu toate acestea, uneori oamenii care sunt predispuși la furie nu realizează nici măcar că strigă. Folosește-ți declarațiile pentru a-ți defini granițele și spune-le prietenului tău că nu-l vei accepta strigând la tine. [10] De exemplu, încercați să spuneți: "Nu vă pot permite să strigați la mine. Mă simt furios atunci când strigi și nu este productiv. Voi vorbi mai târziu când amândoi am avut șansa să ne liniștim. Dacă prietenul tău neagă că țipă, trebuie să ai un magnetofon care să-l lase să se asculte mai târziu. Când îl redați, explicați-i cu blândețe că ceea ce a spus pe bandă este irelevant, iar dvs. îl redați doar pentru a-i arăta cât de tare se poate obține volumul său.
  5. Nu permiteți vina.
    5
    Nu permiteți vina. Acuzația este ineficientă, deoarece limitează comunicarea și reduce posibilitățile de a rezolva cu adevărat problema dvs. Când prietenul tău este supărat, el poate să-ți dea vina, să-ți spună cât de rău ești și să te simți foarte mic. Stabiliți-vă limitele și spuneți prietenului dvs. că nu veți accepta comportamentele care dau vina. Puteți face acest lucru folosind declarații "[11]. Utilizați" declarații "pentru a le spune prietenului dvs. cum vă simțiți atunci când pune toată vina asupra voastră. De exemplu, puteți spune: "Mă simt supărat când mă învinuiți pentru toate problemele noastre". Apoi, folosiți o declarație "I" pentru a spune iubitului dvs. că vina nu mai este permisă. De exemplu, spuneți, "Nu cred că vă învinuim unul pe celălalt ne va ajuta să ne rezolvăm problema. Nu mai pot să-mi dați vina pe tine pentru că te-ai supărat.

Cap 3
Gestionarea emoțiilor

  1. Reframează furia.
    1
    Reframează furia. Creierul dvs. poate elimina semnalele electrice care provoacă emoții negative, gândindu-vă la furia iubitului vostru în altă lumină. Încearcă să-ți spui: "Trebuie să ai o zi rea astăzi". Luând în mod conștient o viziune diferită asupra furiei, puteți alege să vă schimbați răspunsul emoțional și să evitați să deveniți și negativ. [12] Nu este întotdeauna ușor să simțiți empatie pentru o persoană care este rea și supărată, ci prin alegând să reframeze furia lor, vă mențineți în defensivă. Încercați să spuneți fraze, cum ar fi "A face tot ce poate," sau "Asta este doar modul în care se descurcă". În acest fel, nu vă simțiți ca și cum ați fi de vină pentru această problemă. Doar pentru că tu reframează furia lui nu înseamnă că trebuie să o accepți. Odată ce recunoașteți că nu sunteți de vină, găsiți modalități sănătoase de a rezolva acest lucru, cum ar fi stabilirea limitelor sau plecarea până la o dată ulterioară.
  2. Taie-te puțin.
    2
    Taie-te puțin. Adesea, cuvintele prietenului tău te pot lăsa să te simți supărat, frustrat, frică sau să te simți neputincios. Evitați aceste sentimente acceptându-vă pe voi înșivă și modul în care ați ales să vă ocupați de furia iubitului vostru. Aveți un dialog interior cu voi înșivă, unde vă spuneți că este bine să nu puteți remedia furia iubitului dvs. [13] De exemplu, dacă vă simțiți vinovată pentru că i-ați spus iubitului dvs., nu puteți faceți ceva pentru el, spuneți-vă, "Aș fi vrut să fi ajutat și știu că va continua să fie supărat, dar trebuie să am grijă de mine".
  3. Urmăriți-vă nivelul de furie.
    3
    Urmăriți-vă nivelul de furie. Când prietenul tău este înspăimântător și supărat, te poate face să fii și supărat. Fără a observa acest lucru, ați putea începe să "continuați" sau să "lăsați" prietenul tău, provocându-l și mai mult. Acordați atenție limbii dvs. și limbajului nonverbal pentru a vă asigura că nu vă proiectați mânia pe prietenul dvs. [14] Evitați declarațiile care încep cu "Întotdeauna" și evitați să folosiți critici și sarcasme despre comportamentul iubitului . Aceste afirmații se bazează pe furie și vină și doar adaugă combustibil la foc. Încercați să faceți o listă a declanșatorilor prietenilor dvs. (sau a lucrurilor care îl fac supărat) și să observați cum comportamentele dvs. l-au oprit. Nu te hrăni cu mânia sau cu furia. Efectuați un efort conștiincios de a nu vă împingeți cu butoanele în scop.
  4. Spune-i cum te simți.
    4
    Spune-i cum te simți. Folosește-mi declarațiile pentru a-mi asuma responsabilitatea pentru sentimentele și comportamentele fără a-ți face prietenul să se simtă ca și cum l-ai învinovăți. Vorbește despre sentimentele tale cât mai bine cu ajutorul afirmațiilor tale, cum ar fi: "Mă simt rănit când spui lucruri minunate pentru mine". Evitați pedeapsa care începe cu "Întotdeauna", deoarece se poate declanșa într-o manieră învinuită. [15] Practică folosind declarații "I" mereu când nu te superi atât de natural și o parte din vocabularul tău. Prin împărtășirea sentimentelor voastre în acest fel, nu numai că vă exprimați emoțiile, ci vă creșteți intimitatea. Această metodă vă poate ajuta să difuzați furia și să vă deplasați spre focalizarea pe ceea ce doriți să se întâmple, în loc să vă concentrați asupra cuvintelor dureroase.